[read]
أين يذهبون؟
الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر!
الثاني: وكيف عرفت ذلك؟
الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً؟
توقيع في الظلام!
الابن: هل بإمكانك يا أبي أن تكتب في الظلام؟
الأب: أجل.. وما المانع؟
الابن: أطفئ النور، إذن، ووقع لي بطاقة علاماتي المدرسية!
نام حافياً!
الأول: حلمت ليلة أمس أن مسماراً دخل في قدمي.
الثاني: هذا ذنبك، لأنك نمت حافياً!
خير مساعد!
التاجر: هل طلب أحد الزبائن أي شيء في غيابي؟
المساعد: حضر اثنان، وطلبا أن أرفع يدي إلى أعلى، وأخذا كل النقود الموجودة في الخزانة!
من الشخص الأهم في السفينة؟
دخل كابتن بحري والمهندس الرئيس في جدال بشأن أيهما أكثر أهمية للسفينة، ثم قررا في النهاية تبادل الأماكن لمدة يوم.
طلع المهندس الرئيس إلى الجسر ونزل الكابتن إلى غرفة المحركات، بعد ساعات قليلة، ظهر الكابتن فجأة على سطح السفينة مغطى بالزيت صائحاً (يارئيس) وملوِّحاً عالياً بمفتاح إنجليزي (عليك أن تنزل هنا لا أستطيع جعلها تبحر!)
أجاب الرئيس (طبعاً لا!) لقد ارتطمنا بالأرض!
البكاء
كانت الفتاةالصغيرة تبكي عندما قالت لها جدتها:
- لا تبكي يا حبيبتي
- إن البكاء يجعلك دميمة الوجه عندما تكبرين.
- قالت لها الفتاة:
وهل بكيت كثيراً في طفولتك يا جدتي؟
شهر عسل دون عروس
قابل أحدهم صديقا له في المطار فسأله:
- إلى أين أنت مسافر؟
- إلى لندن لقضاء شهر العسل.
- مبروك ولكن أين العروس.
لقد شاهدت العروس لندن من قبل، فلماذا تسافر معي؟
مواعيد القطارات
سأل المسافر ناظر محطة السكة الحديدية: ما فائدة جدول مواعيد القطارات وهي لا تلتزم بهذه المواعيد؟
أجاب الناظر: وكيف تستطيع أن تعرف أن القطارات تتأخر عن مواعيدها، دون هذا الجدول.
شخير
قالت:
- ما هو أحلى شيء بزوجك؟
قالت لها:
- إنه لا يشخر وهو نائم.
- عظيم، يظهر أنك تريحيه؟
لا أنا أنومه دائماً بلا عشاء.
طاهية ممتازة
قال الزوج لزوجته:
- الكعك الذي تصنعينه يذكرني بالذي كانت تصنعه والدتي، فهتفت الزوجة قائلة:
- كم أنا سعيدة، فقد كانت والدتك طاهية ممتازة؟
فأجابها الزوج:
نعم إلا في صنع الكعك!
خطوبة على الهاتف
قالت الفتاة للشاب الذي يحبها:
- أنت تكلمت مع البابا بخصوص الخطوبة؟
- نعم، ولكن على التلفون!
- وماذا قال لك؟
قال لي، ولو أنه لا يعرف من أنا، ليس عنده أي مانع!
نوم الزوجة
الأول:
- أنا أرتاح كل يوم بعد الظهر ثلاث ساعات!
الثاني:
- تقصد أنك تنام بعد الظهر 3 ساعات؟
الأول
كلا زوجتي هي التي تنام!
يدي الشمال
بعد غياب طويل التقى صديقان
فقال الأول:
- أين أنت يا عزيزي؟
- قال الثاني:
- والله إني اشتغل.
- أين؟
- بالشمال
- بالشمال؟
- نعم
فقال له:
لماذا؟! أيدك اليمين بها شيء؟
ذكاء طفل
دخل طفل متجراً للألعاب وهو يحمل أوراقاً نقدية غير حقيقة تستعمل فقط للعب وطلب شراء طائرة صغيرة.
وعندما قال له البائع إن المال الذي معه غير حقيقي.
أجاب الطفل بتحد وهل هذه الطائرة حقيقية.
شباب دائم
كان كليمنصو السياسي الفرنسي القديم في الرابعة والثمانين من عمره لما زاره الدكتور نورنوف صاحب الطريقة الجراحية المعروفة لإعادة الشباب عارضاً عليه خدماته، فقال كليمنصو: مهلا سأطلبك حين أصبح مسنا.
من أجل كلب
فقد مليونير كلبه الثمين، فأعلن في إحدى الصحف المسائية عن جائزة مالية قدرها 500 دولار لمن يعثر على الكلب، وأقبل المساء ولم تصدر الصحيفة، فذهب لدارها، ولم يجد غير الحارس، فقال له الحارس: أسف يا سيدي فقد ذهب كل المحررين للبحث عن الكلب.
ظرف
قالت المعلمة للتلميذة: هاتي جملة فيها ظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت رسالة إلى أمي.
فسألت المعلمة: وأين الظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت فيه الرسالة.
تبذير
دخل المفتش غرفة يشغلها موظفان، فسأل الأول: ماذا تعمل هنا؟ فأجابه لاشيء، ثم سأل الثاني: وأنت ماذا تعمل هنا؟ فأجابه لا شيء، عندها قال المفتش: ما هذه الدولة المبذرة؟ تعطي مرتبين لوظيفة واحدة.
تعلموا السباحة!
وقع أحد السياح في البحر وأخذ يصرخ مستغيثاً: هيلب، هيلب
فرآه أحد صيادي الأسماك وقال لرفيقه:
ماذا يقصد بكلمة (هيلب)
أجابه:
هذا يعني (النجدة) بالإنكليزية!
فقال الأول:
ألم يكن أفضل لأهله لو علموه أصول السباحة، بدلاً من أن يعلموه الإنجليزية.
منشفة طويلة الأجل
الزبون للحلاق:
- هذه المنشفة غير نظيفة!
الحلاق:
عجيب: إنني وضعتها لأكثر من 15 زبوناً ولم يقل أحد منهم هذه الكلمة!
معلقة عمرو بن كلثوم.. تدخل المطبخ!
يقول الشاعر حسن السبع:
ألا هبي بصحنك فاصبحينا
فقد بتنا لعمرك جائعينا
فإنا نشهد الأطباق ملأى
ونتركهن بيضاً قد فضينا
فقالت ليس في الويك إند طبخ
ولا نفخ فلا تثقل علينا
تفضل دونك التلفون فاطلب
لنا بيتزا تسر الآكلينا
قتلت زوجتي
دخل رجل إلى المخفر يبكي ويصرخ
- أرجوكم احبسوني
- أرجوكم احبسوني!
- سأله الشرطي ماذا فعلت؟
- ضربت زوجتي بالمطرقة على رأسها!
- وماتت!
- لو ماتت ماكنت جئت لهنا!
نفس السؤال
هو: أرجوك يا حبيبتي، قولي لي:
أصحيح أنني أول رجل في حياتك؟
هي: طبعا يا حبيبي.
ولكن ما للرجال جميعاً يسألوني نفس هذا السؤال!
وصفة تدخينية
بعدما ازداد سعاله ذهب إلى الطبيب الذي فحصه بدقة، وقال له:
- الحل الوحيد هو أن تكتفي بخمس سجاير كل يوم!
وراح المريض وعاد بعد يومين وسعاله يرتفع ارتفاعاً غريباً.
وبعد ما فحصه الطبيب قال له بدهشة:
- ألم تكتف بخمس سجائر كل يوم؟
- بلى!
- وكم سيجارة كنت تدخن في السابق؟
أجاب المريض:
ولا سيجارة.
إعلان خاص
كلفت إحدى الشركات رئيس قسم الدعاية عندها أن يعد نشرات من نوع جديد على منتوجاتها، وأن يعمل على أن تقرأها جميع ربات البيوت التي توزع عليهن.
فكان أن ابتكر طريقة ناجحة ومضمونة، وذلك أنه أرسل المنشورات في رسائل مقفلة بأسماء الأزواج وكتب على ظرف كل منها كلمتي:
خاص وشخصي!
وكانت النتيجة أن راجت منتوجات الشركة رواجاً منقطع النظير!
وصية حرامي
في مجلس اجتماعي ضم نخبة عطرة من الأثرياء، انبرى أحدهم ونصح أحد كبار الأغنياء بأن ينام ويترك نافذة غرفته مفتوحة، فسأله عن السبب، فأجاب: لأن ذلك مفيد للصحة.
والتفت الغني الكبير لأحد الجالسين قربه، وقاله له:
من هذا؟ دكتور؟
همس الجالس:
لا، حرامي!
[/read]
New as you like it praa
العرض العادي
