][][ كيفية التغلب على المراحل الغريبه عند الطفل ][][

[][][ SiCK_LOvE ][][]

اذا تبنى الطفل فجأة سلوكيات غريبة كحب ممارسة السلطة أو العودة المفاجئة الى مرحلة الطفولة او تقمص شخصيات المشاهير في مختلف المجالات.. لا تنزعجي فوراء كل سلوك تحليل منطقي واسباب معقولة تبرر كل التواء في شخصية الطفل، كما توجد ايضا وسائل لإعادته مرة أخرى الى الطريق الطبيعي.
كيف تميزين هذا السلوك؟
إنه موسوعة صغيرة متحركة.
- يحول فترة الغداء الى مناظرة بين الجالسين.
- يهاجم أي شخص يسمى 'العجل' 'بقرة صغيرة'.
عبارة يرددها: 'كنت ها أقولها'
ماذا في ذلك؟
هناك شيش ما يجعله يشعر بفقدان السيطرة على جانب من جوانب حياته، ربما يرجع ذلك الى تغير نظامه اليومي او الدراسي أو أن يحاول احداث انطباع جيد لدى أحد ضيوف الاسرة. ولكن طفلك الذي يحب الثرثرة بطبعه في جميع الاحوال يريد أن يعوض عدم سيطرته على الامور من حوله بمحاولة البروز في أي نقاش.
وقد يبدأ هذا السلوك مع بداية الدراسة حيث يصاب الطفل بالقلق ويحاول التغلب عليه بالتصرف وكأنه يعرف كل شيء.
كيف تتصرفين؟
- ساعديه كي يروق:
حين يقاطع قريبه الذي يحاول أن يغني 'أنا ابريق الشاي' محاولا أن يعلمه كيف يحرك يده، قولي له 'طريقتك جميلة ولكن دعنا نر ابن عمك كيف سيؤديها؟'
- وضحي له أنه لا بأس في أن نخطئ:
أفضل طريقة لتعليمه هي بجذب انتباهه الى خطأ وقعت فيه أنت نفسك، مثل أن تكوني نسيت اسم المطعم الذي ستقابلين فيه صديقتك أو حين لا تعرفين معلومة ما.
وعندما يرى الطفل أنه حتى الكبار ـ الذي يفترض أن يعرفوا كل شيء ـ قد لا يحسنون التعامل مع الاشياء أحيانا، فقد يشعره ذلك بعدم ضرورة استعراض معلوماته طوال الوقت.

الملاكم
كيف تميزين هذا السلوك؟
يلكم أي طفل دفعه حظه العاثر كي ينافسه على الألعاب.
يعض كي يحصل على طعام.
يستخدم قبضة يده بدلا من كلماته.
عبارة يرددها 'كان معي أولا'.

ماذا في ذلك؟
قد تصابين بالرعب حين تعرفين أن طفلك ضرب طفلا آخر، ولكن لا تنزعجي فهذا سلوك طبيعي وشائع بين الاطفال، خصوصا الصغار منهم.
ففي هذا العمر يتضايق الاطفال بسرعة ويفقدون الامل ولا يستطيعون التعبير عن هذه المشاعر بالكلمات.
كيف تتصرفين؟
- تدخلي في الوقت المناسب:
راقبي المعركة من بعيد وتدخلي قبل ان يحدث ايذاء جسدي. وحين تلاحظين أن طفلك بدأ في اتخاذ رد فعل عدواني قولي له بهدوء وبحزم 'أعرف أنك غاضب ولكن لا تضرب'.
- ساعديه كي يعبر عن نفسه:
إذا تصرف طفلك بانفعال لان أحدهم جذب سيارته ـ لعبته ـ اطلبي منه ان يعتذر ثم قولي لصديقه 'لقد تضايق عمر وغضب لأنك أخذت لعبته'.
- تفادي المثيرات:
إذا كان شيء ما بعينه يسبب هياج الطفل فحاولي ان تبعديه قدر الامكان عن مثل هذه المواقف.

أبو العريف
كيف تميزين هذا السلوك؟
صار يتحدث بلكنة طفولية.
يستحوذ على عضاضة اخته الرضيعة.
يريد أن يقضي ليلة في مهده القديم.
عبارة يرددها
'جوعان..أبي آكل'.

ماذا في ذلك؟
سواء تجول في المنزل حاملا دبته المحشوة التي تخلى عن اللعب بها منذ شهور أم نسي ما تعلمه من عادات للتبول والتبرز في الحمام، فالرسالة التي يريد التركيز عليها هي ''أحتاجك يا أمي'. وهي ثورة في المشاعر تنتاب الطفل تزامنا مع وصول أخ أو أخت جديدة، فتكون السبب في ردته الى الطفولة، فيرغب في النوم في المهد، وأن يضع السكاتة في فمه، فمثل هذا الطفل يلقى اهتماما كبيرا.
ومن الممكن ايضا ان الطفل يواجه تحديات جديدة كدخول المدرسة لاول مرة فينتكس لعمر أصغر، ومثل هذا السلوك الطفولي رد فعل طبيعي للمواقف التي يشعر أنها أكبر منه وتسبب له الخوف.

كيف تتصرفين؟
امنحيه الكثير من القبلات والعناق:
إن سلوكه تعبير عن مدى احتياجه لك وعدم اطمئنانه لمحيطه، لذا فكلما ازدادت العواطف الايجابية التي تمنحينه إياها، أسرع في التخلص من هذا السلوك.
- دعيه يتصرف كطفل من آن إلى آخر:
حين تخبرين طفلك انه لا يستطيع امتلاك أو فعل شيء يزيد تعلقه به، لذا دعي ادعاء الطفولة يقتصر على مجرد اللعب داخل المنزل. فإذا استخدم لكنة الاطفال في الحديث داخل الجمعية قولي له: 'ألا يمكنك قول ذلك بصوت الطفل الكبير؟'

رجل الاعمال
كيف تميزين هذا السلوك؟
لديه لعبة 'بنك الحظ' ضمن ألعابه.
لابد أنه يفوز في أي لعبة مهما كان الثمن.
ينظم فترات لعبه مع الآخرين.

عبارة يرددها:
'يمكنك أخذ الكارت الأحمر أما الازرق فلا'.

ماذا في ذلك؟
إذا كان طفلك ناجحا في تسيير أموره في المنزل فقد يتوقع أن يكون المتحكم في أي موقف اجتماعي ايضا، ربما لانك لا تضعين أمامه حدودا، مما سيوقعه في مشكلات حينما يلتحق بالمدرسة. كما تلعب شخصية طفلك دورا في هذا الموضوع، فلا بد انه واثق بنفسه منذ البداية.
اذا واجهت مثل هذا الطفل الميال للقيادة بعض التحديات فقد يتغلب عليها بالأوامر الصارخة الصارمة بصوت عال، فالاطفال تواقون الى توقع الاشياء ويحتاج بعضهم الى التحكم في سلوكياتهم أكثر من البعض الآخر. لذا فحين يشعرون بعدم الاستقرار سيحاولون استعادة النظام بالتحكم في المحيطين بهم.

كيف تتصرفين؟
عملية التعاطف:
حين تضبطين طفلك متلبسا بممارسة دور 'مدير الشركة' اسأليه 'ماذا ستفعل لو ظل أصدقاؤك يأمرونك بما يجب أن تفعله؟' وعندما يتمكن الطفل من وضع نفسه مكان الطفل الآخر، قد يتعامل معه بعد ذلك بمزيد من الهدوء.
- تدخلي وتفاوضي:
إذا رأيت أن طفلك لن يسمح للطفل الآخر بمساعدته في بناء القلعة التي يعكف على بنائها قولي مثلا 'أرى أنك قد بنيت مع 'علي' قلعة جميلة، ولكن لابد أن هناك مهمة ما تكلفون بها 'حصة' فباستطاعتها المساعدة؟' ومن ثم سيتعلم أن مشاركة شخص آخر لا تعني التخلي عما يقوم به.

أميرة الموضة
كيف تميزين هذا السلوك؟
ترفض الظهور في أي تجمع عائلي ـ عرس أو عزيمة ـ من دون أن تستعد بملابس جديدة.
تركز على كلمة 'أنا'.
تظل ملابسها العادية بحالتها في حين تبلى الملابس التي تشبه ملابس سندريلا وباربي.

عبارة ترددها: ' انظري ماذا أفعل!'.
ماذا في ذلك؟
هذه الحاحة الملحة لجذب الانتباه قد تكون رد فعل لاحساس لديها بانها لا تتمتع بالوقت الكافي معك وحدكما، وربما تسلط الاضواء على اختها الكبرى أكثر منها، لذا تحاول أن تدخل المنافسة. أو ربما تمطرينها بسيل من المديح والاشادة، لذا فهي تتوقع دائما هذا القدر من التمجيد من الجميع.
يبحث الاطفال الذين يمرون بهذه المرحلة عن الدعم الخارجي، فمجرد القيام بأعمال تسعدهم لا يشعرهم بالرضا، ولكنهم يحتاجون إلى أن يقول لهم الكبار 'يا له من عمل رائع'.

كيف تتصرفين؟
- خففي نبرة المجاملة:
اذا جنحت في كل مرة الى الاشادة الصاخبة بالطفل حين ينهي ترتيب البازل مثلا، حاولي بدلا من ذلك أن تبتسمي او أن تومئي برأسك فهذا يكفي.
- تحدثا على أن يأخذ كل واحد دورا:
علميها أنه لابأس في ان تحكي لكل الحاضرات في عرس عمتها عن الأهداف التي أحرزتها في اللعبة، ولكن عليها أن تتيح لابنة خالتها فرصة التحدث عن انجازاتها ايضا. وتدربا على ذلك على مائدة الغداء بأن تبدأ برواية الخطوط العريضة لما دار من أحداث في يومها، ثم يحين دور شقيقها.

العودة إلى الطفولة
الحائط المنخفض
كيف تميزين هذاالسلوك؟
تبدل طفلتك ما معها من الشوكولاتة بقطع الجزر أثناء الفسحة.
- لا تلعب في المدرسة بأفضل لعبة في الفصل لاكثر من دقيقة.
- خدومة للجميع فهي التي تجمع الألعاب بعد أن ينتهي الجميع من اللعب.
عبارة ترددها: 'نعم يمكنك أن تأخذها لك'
ماذا في ذلك؟
تحتاج ابنتك الى دروس في فن التفاوض، خصوصا إذا كانت أكبر الابناء أو الابنة الوحيدة. فالطفل الوحيد ليس بحاجة إلى التعامل مع أخوة، والطفل الاكبر قد يكون معتمدا كثيرا على والديه. فلا تحومي حول طفلتك كثيرا حتى تستطيع مواجهة الآخرين وأن تعرف كيف يجب أن تتصرف حين يطالبها طفل آخر باعطائه قلمها الملون.
وربما يكون الخجل وحده هو السبب وراء استسلامها لنموذج 'رجل الاعمال' في فصلها، وقد تشعر بالضيق والقلق لمجرد مطالبته مثل هذا الطفل المحب للأوامر بأن يعيد لها قلمها، أو ربما تحاول محاولات ضعيفة لا تعود عليها بالنتائج التي ترغب فيها، ومن ثم تسكت.

كيف تتصرفين؟
- مثلا الدور:
جهزي طفلتك لأي مواجهة محتملة وذلك بتمثيلها في المنزل، وبهذه الطريقة اذا ما دخل أحدهم على الزلاجة قبلها وهي تنتظر الدور فستعرف ماذا تقول 'إنه دوري'.
- دعيها تتعامل مع الأمر:
لا بأس من تدخلك، ولكن لا تتحدثي بلسان طفلتك. فاذا جذب أحدهم لعبتها قولي 'يمكنك أن تخبريه أنك تلعبين بها' فإذا كانت خجولة جدا ساعديها كي تجد الكلمات 'ما زلت ألعب بهذه اللعبة وأريدك أن تعيدها إلي'.

اخوكم : ســـــيـــــك